Pejabat Cina vs Pejabat Indonesia

 

Seorang pejabat Indonesia mengunjungi rekannya di Cina. Saat tiba, beliau dijamu, dihibur, dan kemudian diajak ke rumah megah milik sang pejabat Cina. Saat ngobrol-ngobrol, pejabat Indonesia tersebut iseng-iseng bertanya, “Wah, kamu pegawai negeri, tapi kok bisa sampai punya rumah megah begini, yah?” Sang pejabat Cina senyum-senyum lalu mengajak sang pejabat Indonesia ke dekat jendela lalu menunjuk keluar. “Kamu lihat itu jembatan besar di sebelah sana?” tanyanya. Pejabat Indonesia mengangguk. “Nah, itu sepuluh persen,”

Sifat Orang Berdasarkan kentutnya

Kepribadian seseorang ternyata bisa dinilai dari caranya membuang gas (kentut).
Beberapa diantaranya:

> ORANG YANG TIDAK JUJUR, Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain

> ORANG GOBLOK, Orang yang menahan kentutnya berjam-jam

> ORANG YANG BERWAWASAN LUAS

Bahasa Malaysia yang Bikin Gue Ketawa Ngakak-laughing my ass off!

Jadi ceritanya gue dapet seonggok message dari temen gue, Novita Marini Lestari
And I just think, you guys should know about these stuffs…God it got me laughing my ass off ^0^
So, here we go..

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa … (oh please…)
[sok innocent banget deh]

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (Kalo Laut hentak2 aer kali ya?)

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin [kayak judul pelem yang gue kenal]

INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’
[hiyaaaa,,,cerai satu tumbuh serebuuu]

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi (-__-)
[najis, apa gak ada yang lebih vulgar??]

INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki (bener juga sih…)
[soal yang ini, gue juga agak setuju...and for you boys, get over it, lol]

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit ( mwahahahahha )
[can somebody tell me, what does bimbit mean? Itu bukannya personil-nya Slank ya?]

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut ( YOI! )
[begelayut, maksudnya?]

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ( kalo breakdance apaan? )
[kalo belokan berarti 'pusingan' dong?]

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( cucoook lo boook! )
[mantep lahhhh...cucok...kaya bahasa banci salon]

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah
[ini sebenernya siapa yang bego sih?]

INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit

INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh (bener2 gaul)
[kacrut]

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling ( gaul abis kan..?! )
[jahh...emang kerjaan satpam nungguin maling doang?]

INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau (kacau emang dah)
[kebayang kalo ada acara demo masak di malaysia, ntar presenternya ngomong: yak, sekarang mari kita kacaukan adonan kue-nya hingga asyik tuk datar, *apah si*]

INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar (hahahahaha ngakak gua)

INDONESIA : putar-putar
MALAYSIA : pusing-pusing (lagian jgn muter2, pusing kan lo)

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar (INI APAAN BANGET!!!)
[itu maksudnya muji?]

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk (emang sih kalo ribut numbuk2 muka lawan make bogem)

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan (uwow)

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku (yihaaaaaaaa…!)

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (yang bener..??)
[harfiah bener, bego deh]

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang ( kalo tidur malem “gelap tengkurep” dong)

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh (tv nya dikawal dari jauh -__-)

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk (JACKPOT!)

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat (“iya emang rusak tuh org!” = baca: sakit!)

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar (DUARRRRRRR!)

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (Contoh dialog :”Wah, di Gaza lagi banyak kereta kebal nih!”)

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan (untung bukan ketibanan)

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok (HIAHAHAHAHAHAHAH!)

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang (WOY WAYANG DI KLAIM JUGA NIH?! hahaha)

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila (ehm ehm)

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila ( EHM EHM *lebih keras*)

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah (lah, apasih)

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhah

ahahahha)

INDONESIA : bola voli
MALAYSIA : bola tampar (bener jg sih..)

INDONESIA : pegawai sensus
MALAYSIA : pejabat banci (siaaaan bgt nih anak2nya kalo ditanya “Eh2 jono, bapa kamu kerja jd apa?”)

PEMENANG HARI INI!
INDONESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus (pesen atu donk bang, cabe nya dikit aje!!!)

dari : note FaceBook Dara

http://www.facebook.com/note.php?note_id=46029550196

Kelakar Bentar..

Pejuang Hizbullah menembakkan roket2 buatan mereka ke arah Israel.
Dengan pembidikan alakadarnya dan tanpa kendali sama sekali, roket mereka sama sekali tidak akurat.
Karena itulah banyak korban sipil yang berjatuhan .

Ck ck ck….

Tentara Israel menembakkan peluru kendali presisi tinggi ke daerah Libanon yang dianggap dikuasai pejuang Hisbullah.
Dengan sistem yang sangat canggih… peluru2 ini tidak mungkin meleset!
Karena itulah banyak korban sipil yang berjatuhan.

Ck ck ck….

————-

Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa terdapat neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara. Pertama ia ke neraka Jerman dan bertanya: “Kalian diapain aja di
sini?”
Jawab mereka: “Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari.” Karena kedengarannya tidak
menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain.

Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia mendapatkan
bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman. Setiap orang mendapat perlakuan serupa, disiksa di kursi listrik, dibaringkan di ranjang paku,lalu dipecut sepanjang hari.

Akhirnya ia tiba di neraka Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran ingin masuk ke sana. Dengan tercengang ia bertanya: “Apa sih
hukuman yang diberlakukan disini?”
Ia memperoleh jawaban: “Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di stas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Kemudian setan
Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari.”
“Tapi itu persis Sama dengan neraka-neraka yang lain, kan? Lantas kenapa dong begitu Banyak orang ngantri pengen masuk ke sini?”

“Disini maintenance-nya payah banget, kursi listrik pada nggak nyala,ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin……!”

—————-

Arlington Avenue, jalan di Washington DC, tak seperti biasanya; Macet!

Aku yang kala itu terjebak di dalamnya; “Ternyata di Amrik juga ada macet.” Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil nanya pake Bahasa Inggris-Sunda….

“Ada apa, koq macet?”

“Presiden Bush diculik teroris..! Terorisnya minta tebusan 1 milyar dollar, jika tidak, presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!”

“Lantas, tugas Anda?” Tanyaku.

“Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat….”

“Berapa saya harus menyumbang?” Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus kuberikan.

“Terserah, seikhlasnya, tapi ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin….”

————

Adu Drakula

Tiga orang drakula dari Inggris, Amerika dan Indonesia sedang bertemu untuk adu kesaktian. Sambil ngobrol di sebuah bukit mereka mulai sombong sombongan.

Drakula Inggris bilang “Aku pergi sebentar, tunggu ya”

Sepuluh menit kemudian drakula itu datang dengan mulut belepotan penuh darah. Sambil tertawa-tawa dia bertanya ke teman2nya:
“Apakah kalian lihat desa disebelah kiri bukit itu?”
“yaa…yaaa…Kami lihat” Jawab teman2nya.

Dengan bangga Drakula Inggris bilang
“Dalam waktu sepuluh menit, separuh penduduk desa itu udah tak hisap darahya”.

Drakula Amerika nggak mau kalah, dia segera terbang dan 5 menit kemudian sudah kembali dengan mulut belepotan darah. Dia bertanya pada rekan2nya;
“Apakah kalian lihat Desa sebelah kanan bukit ini?”
“Yaaa…yaaa …kami lihat,” Jawab rekan-rekannya.
“Dalam waktu 5 menit, separuh penduduknya udah tak hisap darahnya.

Drakula Indonesia tak mau kalah dan dengan segera dia terbang. Satu menit kemudian dia sudah kembali dengan mulut belepotan darah. Teman-temannya sangat kagum pada Drakula Indonesia itu. Drakula Indonesia itu kemudian bertanya pada teman2nya:
“Apakah kalian lihat tiang bendera di depan itu?”
“Yaa…kami lihat” Jawab teman-temannya.
“Sayang aku nggak lihat. Aku baru saja menabraknya … ” kata di Drakula Indonesia

—————–

PELAJARAN

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:
“Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan
kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan
bilang: saya sperma. Dan dia akan bilang: saya telur. Dari situ kamu akan
mulai bikin calon anak. Mengerti?”. Si sperma mengangguk dengan mantapnya.

Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia di semprot keluar.

Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan
dibelakang.

Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya:
Hi, saya sperma.
Si bulatan merah jawab: Hi juga, saya amandel

didapet dari :

http://rileks.comlabs.itb.ac.id/forum/index.php?showforum=16

Humor soal cinta : Wanita Sempurna

Ini kisah perjumpaan dua orang sahabat yang sudah puluhan tahun terpisahkan hidupnya. Mereka kangen-kangenan, ngobrol ramai sambil minum kopi di sebuah kafe. Awalnya topik yang dibicarakan adalah soal-soal nostalgia zaman sekolah dulu, namun pada akhirnya menyangkut kehidupan mereka
sekarang ini.

“Ngomong-ngomong, mengapa sampai sekarang kamu belum juga menikah?” ujar seorang kepada temannya yang sampai sekarang membujang. “Sejujurnya  sampai saat ini saya terus mencari wanita yang sempurna. Itulah sebabnya  saya masih melajang. Dulu di Bandung, saya berjumpa dengan seorang gadis cantik yang amat pintar. Saya pikir ini adalah wanita ideal yang cocok untuk menjadi istriku. Namun ternyata di masa pacaran ketahuan bahwa ia sangat sombong. Hubungan  kami putus sampai di situ.

“Di Jakarta, saya ketemu seorang wanita rupawan yang ramah dan dermawan. Pada perjumpaan pertama, aku kasmaran. Hatiku berdesir kencang,  inilah wanita idealku. Namun ternyata belakangan saya ketahui, ia banyak tingkah  dan tidak bertanggung jawab.

“Saya terus berupaya mencari. Namun selalu saya temukan kelemahan dan kekurangan pada wanita yang saya taksir. Sampai pada suatu hari, saya  bersua wanita ideal yang selama ini saya dambakan. Ia demikian cantik, pintar,  baik hati, dermawan, dan suka humor. Saya pikir, inilah pendamping hidup yang dikirim Tuhan.”

“Lantas,” sergah temannya yang dari tadi tekun mendengarkan, “Apa yang terjadi? Mengapa kau tidak segera meminangnya?” Yang ditanya diam sejenak. Suasana hening.

Akhirnya dengan suara lirih, sang bujangan menjawab, “Baru belakangan aku ketahui bahwa ia juga sedang mencari pria yang sempurna.”